Вчера допоздна не могла уснуть, так как в голове роились бесконечные мысли. Я уже исписала об этом место в блокноте, но хочется и тут. Родители вчера сказали, что я очень растолстела, стала такая жирная, лишние 20 кг лишнего веса. Я просматривала свои видео, фото и блин, нет.
Но я довольна собой в плане того, как отреагировала. Раньше меня бы это просто уничтожило. А сейчас я могу критически это анализировать и понимать, что нет, черт побери, я не толстая и 20 кг лишнего веса у меня просто нет.
Но я довольна собой в плане того, как отреагировала. Раньше меня бы это просто уничтожило. А сейчас я могу критически это анализировать и понимать, что нет, черт побери, я не толстая и 20 кг лишнего веса у меня просто нет.
11:36
cafe
04.10.2023
Сижу в атмосферной кофейне с красивой большой чашкой капучино. Зашла сюда как-то довольно спонтанно, но сейчас из-за атмосферы было настроение достать ноутбук и что-то написать.
Я ушла из офиса супер рано. Как и в последние дни. Всегда все идет по одному сценарию. Я прихожу, залипаю в телефон, обедаю и ухожу. Если что-то делаю по работе, то это обычно какой-то супер минимум.
Чувствую ли я себя счастливой, довольной своей жизнью. В чем-то ответ будет да, в чем-то нет, но все же сейчас будет больше нет.
В каком-то смысле мне кажется, будто это все лишь переходный период. Что Большая Главная Жизнь когда-то начнется, а это все так. Переход, который надо перетерпеть. И так проходят годы. Ощущение, будто я много лет существую в каком-то депрессивном анабиозе.
Я абсолютно не умею руководствоваться своими интересами и желаниями. Опустить даже то, что я не особо понимаю, что мне нравится в жизни. У меня затруднение даже с да-нет. Потому что для меня существует только «правильно», унаследованное от родителей. Где вопрос «нравится» вообще не первое и не второе, а есть какие-то бесконечные надо. Поэтому я сейчас подхожу не со стороны и позиции выбора, а скорее с мысли «хоть что-то». Хотя, как всегда, истина должна быть посередине. Не надо ударяться в крайности. Но в моем случае пожалуй реально стоит допускать побольше хочу в надо. И все же помнить о сепарации. И о том, что сейчас ты имеешь полное право принять любое решение – при готовности нести за него ответственность.
Поэтому самое время задаться вопросом – а вообще, чего тебе самой хочется? Какой жизни?
Я думаю, что все нормально, что я не могу ответить так просто сразу на этот вопрос. Этот вопрос – есть само самопознание жизни, живой жизни. И отвечать на него постепенно – значит жить. Но помочь может детокс от интернета. Очищая мусор, освобождается пространство для нового, уходят склоки. Я получаю столько мусора из интернета, что им забито все. А без него я уже и сама не понимаю, чем себя занять без бесконечного обновления триггерных страничек.
Интернетный детокс. Всякий раз, когда руки тянутся к телефону, находить себе другие занятия. Любые, какие угодно. Делать тренировки Марселя, смотреть видео или слушать подкасты, рисовать, гулять, медитировать, искать что-то в Пинтерест. Но только не твиттер, инстаграм или страничка ЕМ. Как я в этом увязла, потеряв свою жизнь в чужих криках.
Прошло время - почти месяц с последней записи, да? Я съездила в отпуск в Дубаи и мне очень понравилось. Есть что-то в этой эстетике мусульманских стран, в их одеждах, в жаре и "песчаных степях Аравийской земли". Хотя, конечно, немного терзали голову тараканы по поводу "обратно не пустят". Саша шизел и заразал шизой меня.
Двигаюсь с переменным успехом. То пишу по нескольку страниц в день, то вообще снова не могу заставить себя работать. Саша супер недовлен моими депрессиями и тем, какими словами я себя ругаю. А я ругаю потому, что даже не знаю, как иначе, да и не до конца понимаю, что со мной.
Я подписалась на тренировки Марселя. Мне очень хочется попробовать. Тренироваться вдумчиво и с оглядкой только на саму себя. Я никак не могу перестать сравнивать себя с другими девочками в группе. Я кажусь себе невероятно медленной и неуклюжей.
Сила в уверенности в себе, вот только у меня этой самой уверенности будто ни капельки нет.
Двигаюсь с переменным успехом. То пишу по нескольку страниц в день, то вообще снова не могу заставить себя работать. Саша супер недовлен моими депрессиями и тем, какими словами я себя ругаю. А я ругаю потому, что даже не знаю, как иначе, да и не до конца понимаю, что со мной.
Я подписалась на тренировки Марселя. Мне очень хочется попробовать. Тренироваться вдумчиво и с оглядкой только на саму себя. Я никак не могу перестать сравнивать себя с другими девочками в группе. Я кажусь себе невероятно медленной и неуклюжей.
Сила в уверенности в себе, вот только у меня этой самой уверенности будто ни капельки нет.
14:01
азмъ
Вчера впервые в жизни посмотрела "Мой сосед Тоторо". Какой же все-таки у студии Гибли приятный стиль, он какой-то мягкий и пронзительный одновременно. Резко захотелось игрушку-Тоторо несмотря на то, что мне уже 27.
Работаю над статьей и думаю про критику Кати про аргумент. И вроде все есть, а аргумент не находится. Придется снова копать груду раковой литературы.
А еще я решила дать себе время в плане пилона. В самом деле, как же это жестоко по отношению к себе пушить себя и пилить себя и быть постоянно недовольной собой в том деле, которое должно приносить удовольствие. Я столько всего делаю через отвращение, а не через удовольствие. И мое ложное я смотрит на это, прижав нож к горлу моего реального я. Но я не хочу так больше. Я хочу просто спокойно и уверенно развивать силу и гибкость.
Я начала французский, но не из удовольствия опять же, а такое чувство, что из-за соревнования с Сашей. Даже не понимая, зачем мне это нужно. Разве что чтобы понимать тексты Stromae. А еще мне Индила нравится.
Я с опаской смотрю на рисунки, потому что знаю, как невыносимо мне будет встретиться с тем, что мои арты не такие, как у меня в голове. Я опять же подхожу к этому из заранее отвращения к своим работам и зависти к чужим. Поэтому все, что я делаю - просто попытка скопировать чужое, задавив свое, ведь свое такое плохое и неправильное.
Смотрю много травмирующих тру доку, чтобы вернуть себе вкус момента. Это как ходить в группы по примеру Бойцовского клуба. Мне просто очень хочется ощущать себя живой. И хочется научиться жить процессом, а не какими-то потенциальными результатами. Иначе результат = смерть. А мне так хочется научиться жить.
Работаю над статьей и думаю про критику Кати про аргумент. И вроде все есть, а аргумент не находится. Придется снова копать груду раковой литературы.
А еще я решила дать себе время в плане пилона. В самом деле, как же это жестоко по отношению к себе пушить себя и пилить себя и быть постоянно недовольной собой в том деле, которое должно приносить удовольствие. Я столько всего делаю через отвращение, а не через удовольствие. И мое ложное я смотрит на это, прижав нож к горлу моего реального я. Но я не хочу так больше. Я хочу просто спокойно и уверенно развивать силу и гибкость.
Я начала французский, но не из удовольствия опять же, а такое чувство, что из-за соревнования с Сашей. Даже не понимая, зачем мне это нужно. Разве что чтобы понимать тексты Stromae. А еще мне Индила нравится.
Я с опаской смотрю на рисунки, потому что знаю, как невыносимо мне будет встретиться с тем, что мои арты не такие, как у меня в голове. Я опять же подхожу к этому из заранее отвращения к своим работам и зависти к чужим. Поэтому все, что я делаю - просто попытка скопировать чужое, задавив свое, ведь свое такое плохое и неправильное.
Смотрю много травмирующих тру доку, чтобы вернуть себе вкус момента. Это как ходить в группы по примеру Бойцовского клуба. Мне просто очень хочется ощущать себя живой. И хочется научиться жить процессом, а не какими-то потенциальными результатами. Иначе результат = смерть. А мне так хочется научиться жить.
17:41
16/авг/2023
Как же мне не хочется готовиться к докладу в Берне. Особенно то, что времени осталось так мало. И опять испытываю чувство вины за то, что прокрастинирую вместо работы. И в итоге тошно ото всего сразу, и от прокрастинации, и от работы.
От телефона просто тошнит. От Инстаграма тошнит, от бесконечных срачей мужчин и женщин, от такого обилия чужих жизней в жизни моей. Постоянно смотрю чужин, читаю чужие мысли и такое чувство, что сама уже безнадежно отупела от этого бесконечного листания ленты.
Любопытно, что то, что я написала -это ведь по сути аутоагрессия на себя за несоответствие ИЯ. Это бессмысленно. Смысл имеет лишь то, что в настоящем - то есть то, что я буду с этим делать.
От телефона просто тошнит. От Инстаграма тошнит, от бесконечных срачей мужчин и женщин, от такого обилия чужих жизней в жизни моей. Постоянно смотрю чужин, читаю чужие мысли и такое чувство, что сама уже безнадежно отупела от этого бесконечного листания ленты.
Любопытно, что то, что я написала -это ведь по сути аутоагрессия на себя за несоответствие ИЯ. Это бессмысленно. Смысл имеет лишь то, что в настоящем - то есть то, что я буду с этим делать.
14:40
12/авг/2023
С потерей старого ноутбука я (надеюсь, временно) потеряла доступ к Шамашу и Сину. Может, оно и не так уж и плохо. В том дневнике было много всего - то время, как я начала любить к-поп, как переехала в Германию, как теряла увлечения и находило что-то новое. Он был очень личным, и я до сих пор нежно люблю его.
Но сейчас мне уже 27. Скоро даже 28. Время летит очень быстро. Хотя проблемы все те же... У меня ощущение, что я столько лет проспала, провела их в каком-то анабиозе. Из которого я сейчас пытаюсь как-то выпутаться, но очень сложно.
Вчера я купила новую тетрадь, чтобы посвятить ее изменениям и психоанализу. И сейчас понимаю, что сижу, а делать-то мне снова ничего не хочется. Но лучше все же просто пересидеть этот период, чем опять скатываться в бесконечных Героев и чтения мусора в Интернете.
Психоанализ открывает много неприглядных черт. И он чертовски глубокий. Вчера я слушала лекцию про страх, и там было столько всего человеческого, что сложно постигнуть это все и осознать, не позволяя плите истинного ужаса придавить тебя. А с этим всем еще как-то и жить надо.
Поняла, что неогранизованные домашние тренировки не имеют шанса на успех. Надо четко решать, что я хочу сделать, и идти делать это тогда, когд хочется. В противном случае я просто все бросаю. Да и к тому же я ощущаю чудовищную усталость от тренировок. Следующие три дня все равно тренировки в студии. Потихоньку начинаю все лучше передвигаться на высоких каблуках. Но на хилс класс все равно пока не хочу. Не чувствую себя готовой.
Рисование - это желание приходит ко мне только тогда, когда я читаю мангу. И мне хочется рисовать арты с героями. А в обычном же... даже не знаю, увлекает ли меня рисование.
Массирую плечи... Они так устали от pole dance.
Хочу пойти купить кофе. Хочется выйти на улицу.
Если не хочется ничего делать - главное не срываться в привычные паттерны забивания времени типа героев или там чтения МД говна. И не делать из психоанализа занятие ради занятия.